51 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了,小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯了......（枫叶红了）
52 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了:"某某，把你的作文给大家念一下！
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多像你的妈妈......"
53 在我们学校艺术节上, 马上要上一个笛子独奏
主持人报幕了："同学们，下面请听犊子笛奏......"
54 某女同学，一天课上顾影自怜，忽转头对后面的人说："你看我的胸毛美不美？" 后面所有的人都不说话了.....(其实她是想问"我的眉毛凶不凶"
55 窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，他有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
56 有天课上,老师教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座,张口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里笑翻了 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。
57 有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。
58 某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”
59 有天听电台播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请发送短信至……”
60 一日，同事四人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我. 我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你下面乱晃那玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
61 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持:“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
然后开始念题目，说，“现在开.....”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说:“这位同学太着急了一点,我始(屎)还在口里,你怎么就抢了?”
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
63 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
64 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
65 高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
66 去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
67 有一次路上认错人，上去狠狠给了一锤子，那人转过来怒目圆睁，我一紧张，说：没关系，认错了...
68 我外公6岁的时候，我就死了！！
69 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
70 幼儿园老师教小朋友认字：虾，就是鸡鸭鱼肉的虾！(纯属"虾"说)
71 我们老师说过:不管黑猫白猫，抓着猫就是好耗子。
72 上学时有件事特逗，一个同学拿苍蝇拍打苍蝇，用劲儿很大，这时，班长喊了，别拍了，一会苍蝇都碎了玻璃还没死呢。
73 一妇女抱狗上公交，售票员喊到：“那位抱姐的大狗，请往里走。”
74 我上小学六年级的时候在西单偶然看到当时正在走红的歌星景岗山，我激动得跟我旁边的同学说：快看，景阳岗！
75 有一天夜里我家孩子病了，打了辆出租车，拉上车门着急地跟司机师父说：“大夫,大夫,去医院！"
76 我是一名医院的收费员 一次中午休息同事问我现在几点啦? 我看着手表回答她:现在十二块四毛二。
77 有一次下午我姥姥看报纸没开灯，我问她看的见吗，她说：“大字儿看不见，小字儿还行！”
78 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩一小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事....
79 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~"
80 我们学校男生进女生楼要登记的，而且晚8点前必须离开，有一次我听到宿管阿姨喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
81 笔误:考试的时候有人抄答案,本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等于了一下，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
82 一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”
83 同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我不小心踩中他的手,他大怒：“你用手踩我脚干嘛？！”
84 高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
85 淘宝聊天记录:
买家:充值卡可以打折吗?
卖家:就挣几分钱怎么打折啊,你们女人也不知道动动奶子
买家:什么?!
卖家:完了,我的形象....
86 朋友一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边男友突然说，“你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。”
87 一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
88 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
89 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
90 回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意.
只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！
91 不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”我就冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”结果被老婆狂扁～
92 一次在朋友家吃饭，饭后我们猜星座，我在客厅里，另一个女孩在楼上。 我问了好几个人星座后，别人说她是处女座的，我就大声问"你到底是不是处女？"
93 和同学玩CS，大声问：你是土匪还是强盗？
94 我有一次去路边小卖部换零钱，拿2张100的去换20张10 块的，结果说成:老板，换20张100的……，老板立刻就有点紧张
95 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混蛋！
96 有一次我和MM聊天，动情流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？ 我一脸无辜的答道：眼睛掉进沙子里了。
97 单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
98 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事没饭做啊！”
99 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
100 一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!结果,办公大楼笑声响了一天. |
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